VUI MỪNG CHÀO ĐÓN

1 khách và 0 thành viên

LIÊN KẾT WEBSITE

Tài nguyên và tư liệu

hổ trợ trực tuyến

Thống kê

  • truy cập   (chi tiết)
    trong hôm nay
  • lượt xem
    trong hôm nay
  • thành viên
  • Xin bạn cho ý kiến

    Vợ (chồng) của bạn nghĩ gì khi bạn thường Online khuya?
    Khó chịu
    Buồn bã
    Bình thường
    Vui vẻ
    Ý kiến khác

    Cảnh đẹp Việt Nam

    Chào mừng quý vị đến với Website của Phùng Duy Thành.

    Quý vị chưa đăng nhập hoặc chưa đăng ký làm thành viên, vì vậy chưa thể tải được các tư liệu của Thư viện về máy tính của mình.
    Nếu đã đăng ký rồi, quý vị có thể đăng nhập ở ngay ô bên phải.
    Gốc > Những người vui tính > Truyện cười >

    Truyện cười giáo dục

       Ai theo dõi ai?            

     

     

    Hai bố con xem phim chưởng Tàu, bố hỏi con:

    -Cao thủ A theo dõi cao thủ B, cao thủ B theo dõi cao thủ C, cao thủ C lại theo dõi cao thủ D, vậy có ai theo dõi cao thủ A không?

    -Có chứ ạ: ông đạo diễn.

     

                         Vớ phải cọc mục

     

    -Hôm qua gặp bài toán khó, tớ không làm được, sau có cậu X cho xem...

    -Cậu đúng là chết đuối vớ được cọc rồi còn gì!  

    -Nhưng mà lại là...cọc mục, cậu X cũng dốt đặc cán mai, tớ cứ chép theo nên sai bét!

    -!!!

     

                            Nhanh nhẩu đoảng      

    Cô giáo hỏi:

     Môn Sinh học còn có một tên gọi khác là gì? (ý nói Sinh vật).

    -Tèo nhanh nhẩu: Dạ thưa cô, là Đẻ học ạ.

      Nguyễn Công Trứ đỗ Trạng nguyên?!

      Trong chương trình "Ai là triệu phú" của VTV3 thứ 3 ngày 24 tháng 7 năm 2007, người dẫn chương trình khi thông tin bổ sung có nói: Nguyễn Công Trứ (1778-1859) đậu Trạng nguyên năm 1820 tại Nghệ An.

       Ai cũng biết triều Nguyễn với lệ "tứ bất" nổi tiếng nên không có học vị Trạng nguyên. Thực ra Nguyễn Công Trứ thi cử rất lận đận, thi mãi mới đỗ Giải nguyên (đỗ đầu kì thi Hương) vào năm 1819 (chứ không phải năm 1820).

    Giải nguyên nào phải Trạng nguyên?

    Đọc sai như thế thật phiền bà con.

                        Dạy thêm:

    Thanh tra phát hiện một trường hợp giáo viên mở lớp dạy tại nhà, tiến hành lập biên bản và hỏi:

    -Tại sao đã có qui định cấm dạy thêm sao anh không chấp hành?

    -Thưa anh, em có biết, nhưng em đâu có dạy thêm mà chỉ dạy trong SGK thôi: lớp nào khá thì em dạy tới, lớp nào yếu thì em dạy lại, có thêm chút nào đâu ạ?

    Đứng đắn:

    -Thế nào? Cậu tham gia mục "Tìm bạn trăm năm" đã lâu, giờ đã tìm được cô nào chưa?

    -Vẫn chưa...

    -Vì sao?Cậu còn thiếu tiêu chuẩn gì nào?

    -Tiêu chuẩn không quan trọng lắm, khổ nỗi cô nào cũng đòi hỏi một người đứng đắn, mà tớ lại bị gù!(Sinh viên Việt Nam)

     

                        Tổ trác 

    Nam: -Tao vừa bị tổ trác nặng mày ạ...

    Bắc: -Đầu đuôi như thế nào?

     Nam: -Tao soạn tin nhắn cho người yêu: "Tối nay ta đi "làm một tý" ( ý nói là uống cà phê)...nhưng lại lóng ngóng thế nào gửi nhầm vào số máy của "ông nhạc" tương lai, vốn là một bợm nhậu. Ông ấy ngay lập tức gọi lại: "Thằng Nam hả, thế tối nay mày rủ tao đi nhậu ở đâu?".        

    Thế là tao phải hủy cuộc hẹn với người yêu để đi nhậu với bố vợ tương lai!

    Bắc: !!!

     

                                 Ước gì...

    Chàng trai ngồi bên người yêu, buột miệng: Anh ước gì thời gian trôi thật nhanh, mỗi ngày chỉ còn lại 12 tiếng...

    -Anh thật tuyệt vời, có phải anh trông nhanh đến ngày cưới của chúng mình?

    -Không, nếu thế mỗi tháng chỉ còn 15 ngày so với hiện tại, và  tự nhiên anh được tăng lương gấp đôi!

                                       Rủi hóa may...

     Tí và Tèo đi học về, Tí mách mẹ:

    -Mẹ ơi, hôm qua thằng Tèo ngủ trong lớp, bị cô giáo ghi vào sổ đầu bài, hôm nay lại bị cô Hiệu trưởng gọi lên phòng đấy...

    -Trời đất, thế mày có bị sao không Tèo?

    -Mẹ yên tâm đi, con không bị sao cả, lại còn được cô Hiệu trưởng cho kẹo nữa...

    -Làm gì có chuyện đó! Thế cô Hiệu trưởng nói gì với mày?

    -Cô nói với con: Cô hỏi thật em nhé, em làm gì mà dễ ngủ thế, có thể mách "bí quyết" cho cô được không. Cô bị bệnh mất ngủ mấy năm nay, không sao chợp mắt được....       

                                    Thích gì?

     Hai vợ chồng nọ ở nông thôn lần đầu được đi siêu thị. Khi về, người vợ trầm trồ:

    -Trời đất, vào siêu thị đúng là hoa cả mắt, cái gì cũng thích, cũng muốn mua...

     -Còn anh thì thích một thứ nhưng sợ người ta không bán...

    -Làm gì có chuyện đó, trong siêu thị cái gì người ta cũng bán tất, chỉ sợ mình không có tiền. Mà anh thích cái gì?

    -Thì mấy cô bán hàng đó...

     

    May mà cái ấy....

     Ông nhà văn nọ già cả nghễng ngãng, một hôm đi chơi về quên mất hết mũ, kính, ô, điện thoại..., chỉ còn mỗi cái máy trợ thính là còn do gắn chặt vào tai. Bà vợ cũng là một nhà thơ, thấy vậy mới buồn rầu "tức cảnh":

      "Già rồi đâu khác trẻ con

    Lời người xưa, giờ hãy còn bên tai

    May "cái ấy" gắn vào người

    Nếu không cũng đã đi đời nhà ma".

    ("cái ấy" là máy trợ thính đấy ạ).

     

                   "Trả đũa" đích đáng

     

      Hai bạn văn rất thân nhau, thường đùa vui trêu chọc nhau. Nghe tin một ông mở quán giải khát để cải thiện thu nhập, ông kia liền nhắn tin: "Quân bán nước". Ông nọ cũng không vừa, biết bạn vừa phẫu thuật, có ghép một đoạn ruột nhân tạo, liền trả đũa: "Đồ ăn ở hai lòng".

     

     

          

     

                  Áp dụng  vào hoàn cảnh  thực tiễn...

      Cô giáo: (đọc một đoạn trong bài làm văn khiến cả lớp cười ồ) Tèo, em hãy giải thích về cách suy diễn kì quặc của mình trong bài làm văn về đoạn trích "Tiễn dặn người yêu" này?        

    Tèo (gãi đầu): -Dạ...do em áp dụng vào hoàn cảnh thực tế ạ...

    Cô giáo: -???

    Tèo:- Cô giảng "tác phẩm là một câu chuyện tình đẫm nước mắt".. nhưng hôm đó, em đi học về, không may chiếc cặp có SGK rơi xuống giếng nên em đã liên tưởng và viết rằng "đó là một câu chuyện tình đẫm nước...giếng" ạ.

    Cô giáo: -Trời!!! 

          

    Hiểu như thế nào?

    Cô giáo: Em hiểu như thế nào về câu thơ : "Bề ngoài thơn thớt nói cười. Mà trong nham hiểm giết người không dao"?

    Tèo (nhanh nhẩu): Theo em, như vậy tên tội phạm này giết người bằng súng hoặc bằng thuốc độc ạ.

    Cô giáo: !!!

                   

                                                Tầm cao

    Chàng vốn là dân ngoại giao tâm sự "đặt vấn đề" với nàng:

    -Anh muốn đưa quan hệ của chúng ta lên một tầm cao mới...

    -Thôi anh ạ, em sợ độ cao lắm, lên cao quá mà không vững ngã thì đau lắm...

               

     

    Có thế mà cũng không hiểu

    -Hôm trước cậu X hỏi tớ về ý nghĩa của câu "Không ai tắm hai lần trên một dòng sông", tớ bảo: Cậu đúng là dốt đặc cán mai, có thế mà cũng không hiểu...

    -Ừ đúng rồi, cậu ấy dốt thật, nhưng này, câu ấy nghĩa là gì vậy?

     

                                            Tiết kiệm

    Chồng: Hôm nay anh đi họp triển khai kế hoạch tiết kiệm của ngành, ông cán bộ chủ trì cuộc họp nói: "Để hưởng ứng chủ trương tiết kiệm, hôm nay chúng tôi không phát phong bì cho đại biểu".       

    Vợ: Thế anh thất thu một khoản tiền còn gì?         

    Chồng: Ông ấy nói tiếp: "...kính mời các đại biểu trực tiếp gặp nhân viên hành chính để nhận tiền bồi dưỡng".                

    !!!

                            Tiền gì cũng được             

    Vợ: Ông ơi, tôi nghe nói cái thằng muốn tán con Lan nhà ta có nhiều tiền án, tiền sự lắm...

    Chồng:( đang say lơ mơ): Không sao, tiền gì cũng được, miễn nhiều là tốt rồi.

    !!!

                                                Trăn trở gì không?

    Bố vợ hấp hối, con rể hỏi:

    -Bố ơi, trong quá trình con làm rể bố, có gì khiến bố không vừa lòng mong bố lượng thứ...

    -Bố...rất ...vừa lòng. Khi...chưa...lấy con, con gái bố chỉ...40 cân, nay nó đã... 80 cân, bố... rất...cám ơn con...đã chăm sóc con gái bố...chu đáo.

                    Bó tay luôn

     

    Diễn viên (DV) A: Cái phim có chủ đề chống mê tín dị đoan của đoàn cậu đã khởi quay chưa?

    DV B: Chưa, hình như ông đạo diễn bảo lùi lại tháng sau, vì tháng này không hợp với tuổi của ông ấy.

     -Còn cái phim chống tham nhũng bên đoàn cậu làm đến đâu rồi?

    DV A: Có lẽ không thể tiếp tục được nữa...

    DV B: Sao vậy?

    DV A: Nghe đâu có dính dáng đến tiêu cực, lùm xùm chuyện tiền nong chi đó, bên công an đang điều tra...             

    -!!!?

           

                                         Điên cả đầu

    Vợ: -Trời ơi, sao ông không chịu làm gì giúp tôi mà suốt ngày nằm dài xem ti vi thế hả?

    Chồng: Bà không nghe câu "Một người lo bằng cả kho người làm" à? Tôi không làm nhưng đang lo...

    Vợ:-Ông thì lo với chả lắng được cái gì?

    Chồng: -Nhiều chuyện lắm: động đất, giá cả leo thang, khủng bố, nổ bom tự sát bên I rắc...Điên cả đầu!

    Vợ:!!!

     

     

     

                    Bí quyết quay cóp

     

     Hai áo dài nói chuyện:

    -Sao cậu siêu thế, đi thi  nhìn bài hoài mà không bị bắt?

    -Đơn giản thôi: tớ nhìn sang cậu ngồi cạnh với ánh mắt tình tứ, giám thị ngỡ là tớ đang "liếc mắt đưa tình" nên "tế nhị" không nhắc.

     

     

       

                                             Nhân đức:

      Vị sư nọ nổi tiếng nhân đức. Một hôm, chú tiểu báo:

    -Bạch thầy, con thấy có một con muỗi đẫu trên vai thầy, để con xua đi nhé?

    -Thôi con ạ, ta muốn ăn, nó cũng muốn ăn, con cứ để nó hút no máu ta rồi sẽ bay đi.

    Mấy hôm sau, khi sư phụ đang toạ thiền dưới chân núi, chú tiểu khẽ hỏi:

    -Bạch thầy, con thấy một con rắn hổ mang đang nằm dưới chân thầy, cứ để mặc cho nó ăn một chút thầy nhỉ?                       

                               Bí quyết   

    -Vợ chồng cậu sao dạo này hay cãi nhau thế?             

    -Khổ quá, chỉ vì mình thích cô bé cùng cơ quan, đêm nằm mơ cứ gọi tên nó hoài, vợ mình "điều tra" ra mới hành mình đến khổ.                    

    -Mình cũng nằm mơ gọi tên "bồ", vợ tớ không những không giận, còn vô cùng sung sướng.   

    -Thế vợ cậu bị điếc à?  

    -Điếc đâu mà điếc, trái lại còn nghe rất rõ.

    -Thế à? Cậu có bí quyết gì vậy?

    -Đơn giản thôi: "Bồ" tớ trùng tên với vợ tớ.

    -???!!!

     Tôi đang giúp bà...

    -Sao ông không tìm giúp tôi con dao thái rau?

    -Thì tôi đang giúp bà đấy chứ...

    -Tôi cứ thấy ông ngồi mãi bên máy tính chứ có tìm kiếm gì đâu?

    -Tôi đã vào trang google, gõ từ khoá "Dao thái rau của vợ" nhưng hiện chưa có kết quả gì.

                   ÔI CHỮ NGHĨA...

    -Cậu sinh con gái đầu lòng đã đặt tên cho con chưa?

    -Tên thì mình chưa quyết định, song tên lót phải là chữ Thu...

    -Ấy chớ, theo tớ, con gái mà đặt tên lót chữ Thu là dở nhất.

    -???

    -Này nhé, "thu" nghĩa là che giấu đi. Thu Hương nghĩa là giấu đi cái "hương" (thơm), còn lại cái "không thơm". Thu Hiền thì chỉ còn lại cái dữ, Thu Hoa, Thu Dịu, Thu Nhân, Thu Ngà, Thu Thanh, Thu Tuyết...đều không ổn.

    -Gay nhỉ, nhưng đây là "chỉ thị" của bố tớ, vì nghe đâu trước đây ông cụ có người yêu tên Thu, nên muốn đặt tên cháu như vậy làm kỉ niệm...

    -Thôi được, thế thì cậu nên đặt tên con là Thu Nga.

    -Vì sao???

    -Thu Nga nói lái nghĩa là "tha ngu"-"tha" cái "ngu" đi, chỉ còn lại cái thông minh, giỏi giang.

    -Hay tuyệt. Cậu đúng là cứu tinh của tớ!

     

    CÓ PHÉP MẦU KHÔNG?

    Hai ông "Duy Vật" và "Duy Tâm" tranh luận. Ông Duy Tâm hỏi:

    -Thế theo ông có khu vườn chữa bách bệnh không?

    -Có chứ sao không?

    -Thế ông đã thừa nhận rồi nhé. Ông có biết nó ở đâu không?

    -Đâu mà chả có.

    -Ở đâu, tên là gì...?!

    Ông Duy Vật thủng thẳng đáp: 

    -Nghĩa trang.

     

                           Suy.... "loạn"

    Chàng hỏi nàng để làm quen:

    -Nhà em ở đâu?

    -Ở gần đê X.

    -Thế trước đây bố mẹ em hay đánh đề lắm phải không?

    -Đâu có, sao anh hỏi kì vậy?!

    -Anh nghe nói "Đánh đề ra đê mà ở", nên anh tưởng...


    Nhắn tin cho tác giả
    Phùng Duy Thành @ 21:17 19/06/2009
    Số lượt xem: 320
    Số lượt thích: 0 người
    Avatar
    Trang của thầy đẹp lắm.
     
    Gửi ý kiến